Leaving the Acting Classes Behind, elis Folks… Cuando vivia en Portland, me sentia...

10 months ago

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elis

Folks… Cuando vivia en Portland, me sentia tan miserable por no encontrar un trabajo despues de haber renunciado a aquel trabajo shitty de transcribir partituras [it was shitty]… y me sucedio algo extraniio, empece a extraniiar Hermosillo. Durante esos dos ultimos meses que estuve en Portland, me acabe todo el dinero que habia ahorrado en pistear. Todos los dias, todo el dia, pedo. Toda la lana… gone. Me quedaban 1000 dolares, y un ride que me llevaria de Portland a Montreal. Y aunque estaba rodeado de todo lo que queria, incluso estoy olvidando un Internship el cual deje justo cuando estaba empezando, extraniiaba Hermosillo lo cual nunca me paso antes y/o despues de ese lapso de dos meses.

Y es que en cuanto sali de la universidad me fui a Portland wei… Y los trabajos que probe, me aburrieron en cuanto aprendia a hacer el trabajo. Incluso, trabaje con algunos artistas locales, siendo mi triunfo mas grande el haberle dado clic al Pro-Tools en Rec, en algunas canciones de Mogran Grace. Y los dos ultimos meses, cerveza tras cerveza…todo el dia. Y escuchando musica, y chateando con la gente de rockson ora [eran las epocas del Poker Stars].

Lo que mas recuerdo de todo era la facilidad que tuve, en esos dos ultimos meses que estuve en Portie, de grabar y experimentar, y escribir canciones. No se si era solamente un hobbie o que… Obviamente no queria convertirme en un cantante u artista o whatever. Me gustaba un chingo escribir canciones. Empezar desde cualquier lugar… Disfrutaba llegarle a una cancion nueva de cualquier angulo posible… atacar una cancion cuando menos se lo esperaba… exprimir una idea, o una progresion, o una linea melodica, hasta que me hartara y me hiciera ir a la tienda a comprar mas cheve. Y tambien me fascinaba la idea de estar escuchando una cancion, que nadie en el mundo podria escuchar. Una cancion que fuera de mi creacion, y que solamente yo tuviera en posesion. En donde nadie, solamente mas que yo, supiera de la existencia de algo palpable y que se pudiera tocar con las manos, y sentir con dedos.

Y basicamente es eso, las dos cosas que mas recuerdo de Portland era que era una alcoholico y que cualquier idea que tuviera en ese momento, iba a dar instantaneamente a mi Cubase. Porque despues de todo era lo que yo era goddamit. Era el Singer-Songwriter que nunca en realidad iba a ser.

Cuando llegue de vuelta a Phoenix, destroce a proposito el cargador de la laptop que use durante mi estadia en Portland… No queria modificar nada de los sonidos que deje plasmados alla… y si, un dia de esos tome el cargador, y fui y lo dispuse a un bote de basura de un WalMart o algo asi… Y despues de que se le acabo la bateria a la pila de la laptop, todos esos archivos se fueron a invernar. Todas esas canciones completas, incompletas, ideas and bits, and bromas entre yo y el Rea [mi colaborador musical en ese entonces] estaban invernando, mientras yo hacia mi transicion a otro tipo de trabajos. Campos de Golf, e Inventarios de Oficinas. Es aqui donde conoci a mucha raza de rocksono ra a todo color, y de carne y hueso.

Hace aproximadamente 1 mes, me hicieron una propuesta en mi trabajo actual (campo de golf) que supuestamente no podia rechazar… era una muy buena propuesta de hecho… mejor paga, mas o menos la misma responsabilidad [de hecho, mas responsabilidad… pero menos trabajo pesado] y lo que nunca pense conseguir a estas alturas de mi vida, una buena reputacion laboral. Era el mejor de mis contemporaneos, por fin. Andaba de arriba para abajo, y no tenia vida propia hace 1 mes (tampoco la tengo ahorita however), y de repente me estaba yendo bien. Lo que nunca.

Y mi vida era… asi… ammm… no se como explicarlo. No se como explicar algo que me estoy imaginando, pero no se puede explicar en palabras… No puedo coordinar un parrafo coherente de lo que me imagino. Pero… es como… un mapa mental. O sea, todos tenemos/hacemos mapas mentales de cosas… de aniios, de categorias, de musica… Es como la forma en que organizamos nuestras ideas y les damos coherencia sentimental. Es como el iPhone esquematiza el scroll a la musica y las portadas de los discos, asi mismo, nosotros con nuestras ideas y sentimientos.
Y eso es lo que me pasa ahorita, aunque me pasaba mas culero hace 1 mes. Lo que me pasaba es que el mapa mental o los mapas mentales que tenia organizados en mi…pues… mente, estaban completamente vacios. No habia algo que conectara mi pasado con lo que denominamos como sensaciones o emociones or whaevah.

Y todo eso… tener mis mapas mentales vacios y carentes de alguna emocion que conectara las imagenes con los sonidos, me llevo a que destapara mi laptop de Portland. A querer encontrar algo en toda aquella musica, o grabaciones amateur, o experimentos culeros, o desplantes de borracho. A encontar algo que me hiciera sentir, sin la necesidad de ingerir algun tipo de droga ilegal. Claro, mis intentos no funcionaron, y de todas maneras ingeri las drogas ilegales… pero si encontre lo que estaba buscando de alguna manera.

Y me puso un poco triste de que fue mi desicion para de hacer lo que hacia en Portland, hace 2 aniios cuando llegue de vuelta a Phx. Y vaya, no estuve tanto tiempo en Portland ahora que lo miro en el pasado… fueron solamente algunos meses… Pero hay tantas cosas que recuerdo de ese lapso en el que cambie drasticamente mi manera de ver la musica, y mi manera de comportarme, entre muchas otras. Y decidi ser sincero, o tratar de ser lo mas sincero que pudiera… y es cuando me hice vegetariano “entre comillas”. Y lo triste de todo es aunque me la pase miserablemente esos 2 ultimos meses en Portland, documente de principio a fin lo que sentia… Todo, lo que queria decir acerca del mundo o como lo percibia en esos momentos, lo hice a traves de escribir alguna cancion… O a traves de intentar escribir una cancion y fallar. Y me hace feliz de haberme encontrado toda esa musica que hice en esa laptop, pero me hace triste que decidi dejarlo hacer aqui en Phx. Y por primera vez en mi vida, no se como se vera mi pasado en 2 aniios… Donde andare o que estare haciendo… o si seguire con las “drogas duras” [via james]. Y me pone triste que no puedo explicar lo que quiero decir a traves de una cancion en estos momentos, no porque no sea capaz, sino porque… en estos momentos no lo estoy haciendo… y no tengo tiempo. No tengo ni tiempo de entrar a RYM como antes… no tengo tiempo de pistear ni nada… O sea, no tengo tiempo de pistear y amanecer crudo, e ir al trabajo crudo.

Solo tengo tiempo de que me duela la espalda de tanto trabajar, y seguir trabajando incluso mas… para que mas me duela, y mas me den ganas de quitarme ese dolor de espalda. Y el dolor de espalda se va… Creeme. Y me lleva hasta al hospital, y me cuesta amistades… pero el dolor se va. Solamente me gustaria escribir una cancion acerca de ello. Y el ciclo se cierra.

Volviendo a lo del trabajo, rechace la posicion que me ofrecieron. Simple y sencillamente, no estaba alineado con mi forma de pensar en estos momentos… y lo mas bizarro e ironico de todo, es como mencionaba hace rato… Por fin me estaba llendo bien en mi vida profesional… la lastima de todo es… que aunque, mi trabajo es bastante complicado y se necesita cierto nivel de destreza, no tiene nada que ver conmigo. Es como que te den el Oscar a Mejor Pelicula, por un Disco que sacaste el aniio pasado o algo asi. Me esta llendo bien en algo que no me interesa. Bummer.

Es aqui donde entra la Elis, out of nowhere. No… el caso es que hace 2 posts atras, postee algo haciendo mock del nuevo tumblr de la Claudita… no voy a entrar en especificos, porque no se amerita a tanto… Pero en dicho post, Elis me dejo un comment en el que usaba ciertos descriptivos para referirse a mi manera de expresarme de otro ser humano, en este caso ‘el blog de la claudita’ [notese, dije ‘el blog de la claudita’, no la Claudita en si]. Lo de la Claudita siendo una Hipster, es mas que un hecho… pero ya todos lo hemos aceptado, y yo la amo incondicionalmente a pesar (lol). Y… ammm… ver el comment de la Elis, me confundio aun mas acerca de la relacion que tengo con escribir musica.

Justo entre en comment que me dejo la Elis, y algunos otros asuntos con la Ale-Popaganda, y mi apretada agenda laboral… sucedio todo eso de revivir la laptop que tenia todos esos experimentos que grabe en Portland, en mi cuarto… Conmigo tocando la guitarra, y cantando (muy pirata) al microfono. Y de entre todos los Proyectos de Cubase que tenia guardados, o sea, todas las canciones/experimentos que hice… habia un Proyecto que tenia por nombre solamente ‘elis’. Esa palabra ‘elis’. Yo supuse que se trataba de alguna cancion que prometi componerle a la Elis o algo asi, lo cual, mas o menos en si, basicamente es.

Yo creo que solamente empece a trabajar en dicho Proyecto por 1 dia… No hay muchos tracks… Ni siquiera tiene voz, ni melodia… Son puras guitarras, y con una progresion que me gusta… Me pregunto como hubiera cambiado, de haber decidido continuar escribiendo dicha cancion… La ‘Cancion de Elis’. La idea ahi esta, y muy clara… Tan clara, de hecho, que se convirtio en otra cancion que escribi… O sea, ‘La Cancion de Elis’ se convirtio en otra cancion… la idea original enmuto en otra cosa mas grande… La otra cancion, de la cual este proyecto ‘Elis’ se basa… es otra cancion que, de hecho, termine por las mismas fechas, que se llama ‘Bluest Sky’. Y lo se, porque contiene la misma progresion de acordes… y lo se tambien, porque en ‘Bluest Sky’ tiene una linea, que se que la compuse teniendo a la Elis en mente. Esa linea dice: “She kissed in the cheek and then said ‘goodnight’. I guess she didn’t know it, that was really our goodbye”. Y no se porque escribi eso pensando en la Elis en aquellas epocas… porque no tiene nada que ver con nuestra amistad cibernetica de a mediados del 2009, ni describe nuestra amistad, ni relata algun tipo de dinamica que puedo haber existido entre Elis y yo cuando ‘Bluest Sky’ y ‘elis’ fueron escritas. Yo no se como trabaja la inspiracion… pero se que para Bluest Sky, la Elis fue mi musa para escribir esa linea… y esa linea es una de mis favoritas de esa cancion… que probablemente, nunca nadie escuchara.

Lo que si pueden escuchar es ese Audio, de ese pequeniio experimento que descubri hace 1 mes… No tenia idea de que existia… y me sorprendi de que no me di cuenta que de ahi surgio ‘Bluest Sky’. Y me gusta.

Yo creo que me gusta mas porque no tiene letra, ni nada. Solamente las guitarras, y la idea bien definida de lo que seran los versos y coros de mi nueva cancion. En ese tiempo no era ‘Bluest Sky’, en ese tiempo era ese proyecto que tiene por titulo ‘elis’… Y basicamente ahi es donde acaba… donde termina ‘elis’, empieza ‘Bluest Sky’, y esa es la funcion de este Audio de ‘elis’ que subo aqui.

Yo creo que en estos momentos, la Elis no tiene idea remota de que ondas conmigo… Digo, si es que el comment que me dejo es de ella sin adulterar… o patrocinado y recomendado por terceros. Si es asi, solamente quiero decir que estoy muy decepcionado de las tan pocas expectativas que la Elis ha puesto en mi… y que haya llegado a pensar que lo unico que queria era ofender el caracter y persona de mi amiga, nuestra amiga, Claudita. Cuando lo que trataba de decir y expresar en dicho post era algo totalmente diferente. Y no puedo hacer nada al respecto. Ni quiero hablar de la Ale en estos momentos, porque serian demasiado problemas innecesarios, que no son y nunca seran mi prioridad. Pero si me arde lo de la Elis porque somos buenos amigos y familia extendida, y la quiero como ella sabe que la quiero. Y como la Claudita sabe que la quiero.

Y no quiero que este post termine siendo una apologia a las ‘feminas que conforman mi mundo’ or whatever… pero es bueno para mi documentar mi everyday a traves de canciones… Y asi como mis experiencias evolucionan, asi evolucionan mis composiciones. Asi empieza siendo un Proyecto en Cubase titulado ‘elis’, y que termina por ser una cancion personal como ‘Bluest Sky’. Es lo unico que me falta en estos momentos, y lo unico que no puedo hacer. Porque hice un compromiso de que si iba a trabajar en el campo de golf, realmente iba a ‘trabajar’ en el campo… Como un mexican, como mi familia ha sufrido, y como ha sufrido mucha de la gente que yo respeto. Y quiero sentirme afortunado de que cumpla mi meta, haciendo este tipo de trabajos… Aunque sea miserable y un drogadicto… soy afortunado de tener este trabajo, right… y rechazar un mejor sueldo y perder amigos, me hace infeliz en estos momentos… Pero se que por lo anterior, mis metas y sueniios originales todavia siguen con vida. Hasta ahorita, mientras me mantenga con vida, mis metas siguen teniendo un poco de vida.
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